08.01.2013 в 14:22
Пишет Трандуил в простыне от Вествуд:ААААААААААААААААААААААААААААА
АХ КАК ПРЕКРАСНО
ПЕРФЕКШН
ХОЧУ ЕЩО
URL записиАХ КАК ПРЕКРАСНО
ПЕРФЕКШН
ХОЧУ ЕЩО
08.01.2013 в 08:44
Пишет Elvira_faery:Краткий стебный пересказ ХОББИТА
ХОББИТ. Краткий стебный пересказ по мотивам.
Предупреждение: мат, стеб, издевательство над героями. В общем, все как всегда.
ПРОЛОГ. Завлекательная музыка. ЗРИТЕЛИ предвкушают.
ДЖЕКСОН: Вот прямо с первых нот вы ощущаете, насколько далеко мы ушли от этого пошлого, старого, бездарного ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ. Что говорить – то была лишь проба пера, забава гения, вот ХОББИТ, вот это вещь, сейчас, сейчас вы увидите…
ЗРИТЕЛИ: Ну-ну-ну-ну?!
ДЖЕКСОН: Абсолютно новые декорации. Абсолютно новая концепция. А актеры, а какой у нас дракон!..
В кадре появляется ОЧЕНЬ ЗНАКОМАЯ НОРА. Судя по ее состоянию, не убирали ее еще с окончания съемок ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ.
читать дальше
ЗРИТЕЛИ: *смотрят на Джексона*
ДЖЕКСОН: Смотрите, это такой концепт! Мусор символизирует пережитки прошлого!
СТАРЫЙ БИЛЬБО: Ну, значицо, друг мой ФРОДО, пришла пора тебе узнать всю правду. Ну, о той интрижке с отцом СЭМА, конечно, тебе знать не след… И про то, как я на спор тебя в брюнета покрасил… тем более, что краска так и не сошла.
ЗРИТЕЛИ *недоуменно оглядываются в поисках ФРОДО*
СТАРЫЙ БИЛЬБО: Не мешайте, это монолог. Театр одного актера – слыхали? Сценический прием. Вот. Значится, как-то играю я в моноспектакле «Мусорный бачок», это такая малобюджетная постановка, куда вашему ушастому молодняку…
ДЖЕКСОН *торопливо пускает картинку*
В кадре красивый, явно средневековый городок. Тишь, гладь, божья благодать.
ГОЛОС БИЛЬБО *сварливо*: Опять дешевые спецэффекты, значит? Ладно-ладно. В общем, это гномы. Любуйтесь, а то их через пять минут сожжет нафиг.
ДЖЕКСОН: А где пафос, где любовь к гномьему племени?
ГОЛОС БИЛЬБО: Любовь – это к вашему этому… с большими ушами и нездоровой тягой к наркоманам в стадии ремиссии. У меня правда жизни.
ЗРИТЕЛИ: Погоди, гномы - вот эти, с сиськами?!
ГОЛОС БИЛЬБО: Да, у гномов были женщины. И что? У нас, у хоббитов, они куда краше. Моя бабка вообще из эльфов, чтоб вы знали.
ДЖЕКСОН: Не отвлекайся.
ГОЛОС БИЛЬБО *с ненавистью*: А еще у гномов был ТОРИН. В течение фильма он абсолютно не меняется, потому и про него я подозреваю нехорошее.
ЗРИТЕЛИ *пялятся на ТОРИНА*
ГОЛОС БИЛЬБО: Короче, гномы, короче, были хозяйственные и рукастые маленькие засранцы, а уж бабла у них было – не счесть. Опять же, и процент всегда давали божеский. Особенно ежели какой эльф посмотрит жалостливо да поклонится пониже. А еще эльфы все надеялись спереть радиоактивный брульянт и сделать вид, что это Сильмарилл.
В кадре появляется длинноволосое бесполое НЕЧТО, в котором начитанные ЗРИТЕЛИ не сразу узнают ТРАНДУИЛА. НЕЧТО приглашающее кланяется. В глазах читается искренняя незамутненная НЕНАВИСТЬ.
ЗРИТЕЛИ *пялятся на ТРАНДУИЛА*
НАЧИТАННЫЙ ЗРИТЕЛЬ: А вот это «сам великий владыка ТРАНДУИЛ» - это к чему было? По канону это был такой мелкий жадныйлесной царек…
ТРАНДУИЛ *внимательно и ласково смотрит на НАЧИТАННОГО ЗРИТЕЛЯ. Тот начинает дымиться*
Тем временем в кадре появляется ТРОР с бородой, заплетенной косицей.
ЗРИТЕЛИ *задумчиво созерцают косицу* Интересно… почему нынче в каждом втором фильме герои ищут светящуюся ХРЕНЬ, которую про*бал какой-нибудь замшелый пенек с претензиями?..
ГОЛОС БИЛЬБО: Ну, в общем, все это длилось, пока не кончилось. Меня уже достало все это вам описывать. Посмотрите еще пару минут на гномьих баб с сиськами, потому что сейчас мы все это сожжем к сауроновой матери, и не хочется вас огорчать, но что-либо с сиськами в кадре появится еще нескоро.
ЗРИТЕЛИ *с тоской смотрят*
СТРАННАЯ БУМАЖНАЯ ФИГНЯ *летит*
ДРАКОН *голосом Бенедикта Камбербетча*: ДЖЕКСОН, сука, когда я сказал, что мне для вхождения в образ Шерлока в третьем сезоне нужна новая загадка, я не имел в виду загадку типа «как мне выбраться из этого проклятого дракона»!
ГНОМЫ *бегут*
ТОРИН *героически орет*
ГНОМ С КОСИЦЕЙ: Граждане! Светящаяся ХРЕНЬ! Полбарана только зарезали! Бочонок пива! Четвертинка сыра! Не пропадать же ей, граждане!
ТОРИН *утаскивает ГНОМА С КОСИЦЕЙ прочь*: Пошли, дед, на том свете отожрешься. Кому голову оторвут, тот в огне не сгорит.
В кадре внезапно появляется ТРАНДУИЛ на ЛОСЕ. ЛОСЬ величественен, и внимание ЗРИТЕЛЕЙ временно приковано к ЛОСЮ.
ЗРИТЕЛИ *в охренении* а что вообще тут забыл ТРАНДУИЛ, тем более на ЛОСЕ? В Лихолесье шли кислотные дожди?
ДЖЕКСОН *укоризненно* ЛОСЬ – это символ. Символ, эээ… ну, короче, ТРАНДУИЛ вышел слишком уж похожим на бабу, только без сисек разве что, без ЛОСЯ никак было не обойтись.
ТРАНДУИЛ *обиженно* да кому нужны ваши бабы!
ТОРИН: Мне! Дайте одну, наши все сгорели! Скорее!
ТРАНДУИЛ *смотрит оскорбленно*: Так и знал, что вам, гномам, только баб подавай! А я, понимаешь, таскался, СМОТРЕЛ, даже ЛОСЯ показал, а он туда же – бабу ему, видите ли! Что делается!
ТОРИН: Ну?! Хоть самую плохонькую! А то мы размножаться перестанем, вымрем как класс!
ТРАНДУИЛ *медленно и красиво разворачивает ЛОСЯ прочь*
ТОРИН *со слезой*: Ну и ладно! Не больно-то и хотелось! А некоторые сволочи могли бы и слезть с ЛОСЯ, раз намеков не понимают!
ГОЛОС БИЛЬБО *торжественно*: Ну и, короче, с тех пор юный принц лелеял мечту о мести, терпел лишения... бомжевал, тырил что плохо лежит, и всякое такое… вы прониклись трагедией, или как?
ЗРИТЕЛИ: Давай уже ФРИМАНА сюда, душа горит.
КАРТИНА ПЕРВАЯ. Шир, не наши дни. В кадре – СТАРЫЙ БИЛЬБО.
ЗРИТЕЛИ: Эээ… а где ФРИМАН? Где наша ушастая лапочка?!
СТАРЫЙ БИЛЬБО: Вот оно, уважение к старшим! А я все равно еще полчаса тут буду торчать, обойдетесь! ФРОДО, подь сюды, чего покажу.
В кадре появляется ФРОДО, который за прошедшие десять лет ничуть не изменился, и даже, похоже, не переодевался.
ФРОДО *весело*: А чего это вы на меня так смотрите?
ЗРИТЕЛИ *осторожненько*: ДЖЕКСОН, слушай… тут такое дело… а почему у тебя актеры не стареют?
ДЖЕКСОН *похлопывая себя по нагрудному карману*: Кольцо, какое кольцо? Ничего не знаю, реквизит на месте, свидетелей еще в том фильме замочили.
ФРОДО: Дядь, тебе тут из налоговой телега пришла, вроде как мы не заплатили за незаконное хранение колюще-режущего… новый номер «Широкого Шира без Штанов»… открытка от какой-то кильки в томате, тут неразборчиво, приглашает вспомнить старые деньги, шлет картинку с драконьей чешуйкой… сердечко пририсовано… дядя?!
СТАРЫЙ БИЛЬБО: А ну дай сюда! Мал еще, на драконьи чешуйки пялиться, руки-то убрал от дядиной порнушки, дурачок!
ФРОДО *со свойственной молодому поколению пытливостью*: Странные у вас тут фотки валяются на столе… что это за дракон в никотиновых пластырях? Какая-то у него поза странная… это что, лапа?!
СТАРЫЙ БИЛЬБО: Не суй свой нос в чужой вопрос. Иди куда шел, ты еще семь розовых кустов не прополол и гречу от гороха не отделил.
ФРОДО: Ну, хоть где золото-бриллианты лежат, покажете? А то все наши болтают, совсем вы с катушек съехали, скоро помрете.
СТАРЫЙ БИЛЬБО *прячет золото в ночной горшок*: Обойдешься. Самому нужно. Эльфы они знаешь, какие – запросто кого угодно к себе не пускают.
ФРОДО: Вот жадный хрыч. Пойду, что ли, на ГЭНДАЛЬФА из кустов выпрыгну, все веселее. Не дают развернуться юному гению. Ничего, придет мое время, будут и у меня приключения и горячие эльфийки.
СТАРЫЙ БИЛЬБО *злобно*: Закопаю колечко под нужником, будешь знать. Приключения… пожилому заслуженному актеру выделили всего-то жалких десять минут экранного времени. Можно подумать, кому-то их ушастая мелочь интересна, разве же это масштаб? Вот когда я играл «Гамлета» в одном малоизвестном городке на юге Англии, в тысяча девятьсот…
ДЖЕКСОН *торопливо меняет кадр, и СТАРЫЙ БИЛЬБО превращается в молодого ФРИМАНА*
ФРИМАН *красиво сидит*
ЗРИТЕЛИ *обмирают от восторга*
ФРИМАН *через какое-то время, очень задумчиво*: Меня терзают смутные сомнения, что мои уши как-то слишком выросли за последнее время. А ведь Шерлок уверял, что это абсолютно безопасный генетический эксперимент.
ГЭНДАЛЬФ: Не смотрите, что я выгляжу, как бродячий торговец гамбургерами. На самом деле я великий волшебник. Фейерверки всякие, недорого, слепым скидки, утром дешевле.
ФРИМАН *вежливо*: Утречка.
ГЭНДАЛЬФ: ЧЕ ТЫ СКАЗАЛ?! В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ, СУКА!
ФРИМАН *отползая*: Да я так просто… хотите хлебушка или помыться?
ГЭНДАЛЬФ: И это тот самый хоббит, который в пять лет подложил мне ежа под ж… в общем, в котором неистов был дух непосредственности и романтики?! Да я с твоей мамашей на короткой ноге, а ты!..
ФРИМАН: Извините, пожалуйста.
ГЭНДАЛЬФ: А, ниче. В общем, хочешь пойти черти куда в компании кучи оборванцев с претензиями, мерзнуть, гореть, немножечко сражаться за свою жизнь и все это за бесплатно?
ФРИМАН *вежливо*: Вообще-то нет.
ГЭНДАЛЬФ: А если я добавлю, что в пути ты, возможно, будешь подвергаться приставаниям с ярко выраженным подтекстом со стороны тринадцати озабоченных гномов, одного облезлого вырожденца и одного симпатичного, в меру стройного волшебника в самом соку?! *соблазнительно*
ФРИМАН *еще вежливее*: НЕТ. Мне хватает Шерлока, спасибо. К тому же я еще не завтракал.
ГЭНДАЛЬФ: Ну и иди нафиг, импотент несчастный. Все, все приходится делать самому.
КАРТИНА ВТОРАЯ. Хоббичья нора. Да, та самая. Да, в ней до сих пор никто не убрался.
ФРИМАН: Ну ладно, этот новый фильм в принципе ничего. Конечно, тут нет ноутбука, негде вести блог, да тут, в общем-то, и Шерлока нет, зато можно, наконец, пожрать спокойно, и никто над твоим ухом никого не расчленяет, не сражается не на жизнь а на смерть, и не обсуждает действие нового наркотика, просыпая его в твой суп.
СУРОВЫЙ ГНОМ: Здесь продается славянский шкаф?
ФРИМАН: Кажется, насчет наркотика в супе я погорячился. Вы кто?
СУРОВЫЙ ГНОМ: Кто надо! Собирай на стол, пацан, пока самого не съели. Ха. Шутка. Сам придумал.
ФРИМАН *про себя*: Шерлок, я тебе это припомню.
СЕДОЙ ГНОМ: Здрасьте, вы нас не ждали, а мы приперлись. Мое имя БАЛИН, да, меня вы запомните, потом что я главный по баблу, но в целом не парьтесь, нас будет, что собак нерезаных.
ФРИМАН: Радости-то полные штаны.
ДВА ПОДОЗРИТЕЛЬНО СМАЗЛИВЫХ ГНОМА: Мы братья, и нас очень легко различить, смотрите, один блондин, другой брюнет. Который брюнет – это КИЛИ, а блондин в этой части не лезет в кадр, но его ФИЛИ зовут… ага, дурацкие имена, но должны же мы хоть с какой-то стороны походить на гномов, правда? Конечно, ты нам рад…
ФРИМАН: А чтоб вас.
КУЧА-МАЛА ГНОМОВ *ломают и/или поедают все, что в пределах досягаемости*: Класс! Наконец-то ЖРАТВА!
ГЭНДАЛЬФ *гордо*: Ну что, всем весело? Здорово я все устроил?
ФРИМАН: Будьте так любезны, господа, убейте себя сами?
ПОЖИЛОЙ ГНОМ-ГЕЙ: Господи ГЭНДАЛЬФ, могу я соблазнить вас рюмкой чая?
ГЭНДАЛЬФ: Не, мне бы чего покрепче.
ПОЖИЛОЙ ГНОМ-ГЕЙ: Водочки?
ГЭНДАЛЬФ: Можно.
ПОЖИЛОЙ ГНОМ-ГЕЙ: Хозяйская спальня?..
ГЭНДАЛЬФ: Мо…
ТОРИН: Между прочим, я два часа перся по крапивным зарослям и угодил в коровью лепешку. Что это за богом забытая жопа?
ГЭНДАЛЬФ *игнорируя намек*: Да, БИЛЬБО, познакомься, наш предводитель, бомж в изгнании, маленькая, но гордая птичка, короче, вот этот гном будет до конца первой части тебя всячески унижать, но потом полапает секунд шестьдесят.
ФРИМАН: Здрасьте. Какая пушистая у вас шубка. А блох вам уже вывели?
ТОРИН: А это что такое ушастое? Слушай, старый, ты уже пытался впарить мне зайца, второй раз номер не пройдет.
ГЭНДАЛЬФ: Не-не, этот говорящий! Лучшее, что было в наличии.
ТОРИН *с огромным сомнением*: Вот это чмо? Парень, орка голыми зубами порвешь? Что предпочитаешь – душить, топить, потрошить? Может быть, метательную шипастую дубинку?
ФРИМАН *скромно и с достоинством*: Я предпочитаю курочку в маринаде.
ТОРИН *хватаясь за голову*: Опять дефективный заяц. Пятый раз. Что ж такое. ГЭНДАЛЬФ, я предупреждал. Над нами и так все ржут, особенно эльфы.
ГЭНДАЛЬФ: Спокойно, не гони коней. Сейчас я обрисую картину, и мы говорим за… то есть БИЛЬБО пойти с нами, а то, что он ни хрена не умеет – рази ж это важно для дела? Далеко-далеко, за синими горами, за зелеными холмами…
ФРИМАН *громко храпит*
ГЭНДАЛЬФ: …короче, нам надо пробраться мимо кровожадного ДРАКОНА и украсть сто пудов золота и радиоактивную ХРЕНЬ. Красть, БИЛЬБО, будешь ты. Убивать ДРАКОНА, возможно, тоже.
ФРИМАН *просыпаясь*: А, что? ДРАКОН – это такой вид бутерброда?
ТОРИН *хватается за бороду и методично ее рвет на себе*
МОЛОДОЙ ГНОМ-ГЕЙ: Я готов убить ДРАКОНА! Я!..
ГЭНДАЛЬФ: Все равно в этом фильме все хотят БИЛЬБО, а не тебя. Захлопнись.
КИЛИ: Да говно вопрос – ГЭНДАЛЬФ быстренько убьет нам ДРАКОНА и дело в шляпе!
ГЭНДАЛЬФ *делает вид что его здесь нет*
ВЕСЕЛЫЙ ГНОМ В УШАНКЕ: Ну что, БИЛЬБО, готов героически сдохнуть от клыков, зубов и когтей, расплющиться, а потом еще погореть в адском пламени?
ФРИМАН: Вообще-то НЕТ.
БАЛИН *удивленно*: Что, ты-таки даже не подпишешь вот этот метровый свиток, согласно которому мы не заплатим тебе ни гроша, зато можем использовать по своему усмотрению, включая услуги посудомойки, повара и маркетантки при необходимости?..
ТОРИН *при слове «маркетантка» посверкивает глазами*
ФРИМАН: Не подпишу. Меня вообще от вас тошнит. И хватит плевать на мамин ковер, она выткала его собственными ногами.
ГЭНДАЛЬФ: Удивляюсь я тебе, БИЛЬБО. Помнится, ты вечно убегал в лес, сидел под кустом, думал об эльфах, мечтал… как-то иду я по грибы, а тут ты без тр… словом, какой мальчонка был! Пытливый, горячий… ум… *лаская ФРИМАНА взглядом* и ты откажешься сопроводить меня и этих чудесных, симпатичных гномов?!
ФРИМАН: Откажусь. Вы мне нафиг не сдались. Нас и здесь неплохо кормят.
БАЛИН: Значит, завтра мы тебя ждем. Еду можешь не брать, мы сами все вынесем из твоей кладовки, так и быть.
ТОРИН: Старый, ты же понимаешь, что твой дефективный заяц сдохнет?
ГЭНДАЛЬФ: Да мне плевать на него. Их тут целая деревня, бери не хочу.
КАРТИНА ТРЕТЬЯ, трагическая. Много маленьких лошадок. Много гномов.
ЗРИТЕЛИ *моргая*: Как будто их тут меньше тринадцати… почему запоминается от силы шесть, а?
ДЖЕКСОН: Статист нынче дорог. Овес растет в цене. Смотрите на ФРИМАНА, не отвлекайтесь. Им такого ФРИМАНА купили, а они туда же, капризничать.
ФРИМАН *обреченно*: Привет всем.
ГЭНДАЛЬФ: Я знал! Знал, что любопытство восторжествует над серой действительностью!
ФРИМАН *мрачно смотрит на навьюченных лошадок*: Просто эти гады обчистили мою кладовку. А скоро время второго завтрака.
ТОРИН: Отлично, дайте ему самую кусачую лошадь.
ФРИМАН *вежливо*: Господа, ни у кого не найдется кружевного вышитого носового платочка? Возможно, хлопкового, хотя я предпочитаю батист с кружевом.
ВЕСЕЛЫЙ ГНОМ В УШАНКЕ: Само собой! Держи мою портянку, брат, тебе не жалко.
ФРИМАН *скрипит зубами*
КАРТИНА ЧЕТВЕРТАЯ. Ночь. Звезды. Гномы храпят бабочками. Лепота.
ФРИМАН: А чего это такое в темноте ворочается, скрипит и завывает жутко-жутко?
КИЛИ: Подползай ближе, симпатичный хоббит, мы с братом защитим тебя от страшных чудовищ!
ТОРИН: Кто это там у нас самый шустрый, кому не хватает горячего рожна? Лапы прочь от моего зайца, за него деньги вперед уплачены.
КИЛИ: Дядя, вот вечно ты так. Ни себе, ни людям. Придется опять пробавляться инцестом.
БАЛИН: Давайте я лучше вам расскажу, как ТОРИН убил огромного злого орка голыми руками и бревном. Ну скажем так, не то чтобы убил… покалечил. Не то чтобы покалечил… но покромсал. Стукнул…. немножечко.
ДЖЕКСОН *гордо*: Сейчас обратите внимание, какая оригинальная сцена!
*Долгая унылая битва в кадре*
ЗРИТЕЛИ: Где-то мы фишку с местью за отца и отрубанием руки уже видели…
ДЖЕКСОН: Нет, там отец был, а тут дед, ну абсолютно другая штука. И бревно, бревно какое красивое!
ФРИМАН: Ну ладно, а с орком-то что случилось?
ТОРИН *сверкая глазами*: Ты сомневаешься, что от раны, нанесенной бревном, можно выжить?!
ФРИМАН: Нет-нет, что вы… в мыслях не имел *в сторону* истеричка.
КАРТИНА ПЯТАЯ. Краткая и очень печальная. Где-то в Новой Зеландии. Дождь. Много мокрых гномов.
КАКОЙ-ТО ГНОМ: Нас тут скоро смоет. Может, хоть погоду хорошую организуете, товарищ волшебник?
ГЭНДАЛЬФ: Нет, и не просите. Ничего, вам полезно.
КАКОЙ-ТО ГНОМ: Вы просто не умеете, да?
ГЭНДАЛЬФ: Разговорчики в строю! Как пошлю вас подальше, обормоты, куда вы без волшебника?
КАКОЙ-ТО ГНОМ *себе под нос*: Полагаю, что домой, в теплую постельку, а не шариться по холмам, как идиоты.
ФРИМАН *деловито*: И что же, много вас таких ненормальных на свете? А боев без правил у вас не бывает? *с надеждой*
ГЭНДАЛЬФ: Нас всего пятеро, причем мозги одни на всех, и те достались САРУМАНУ. Еще есть парочка голубых и РАДАГАСТ.
ФРИМАН: Тоже без мозгов, как и вы?
ГЭНДАЛЬФ *сердито*: Что бы там не болтал САРУМАН, у РАДАГАСТА большое сердце, он любит природу, птичек, зайцев… грибы... иногда даже разговаривает с ними.
ФРИМАН *с тоской*: Я бы сейчас тоже навернул грибков…
ГЭНДАЛЬФ: Только при РАДАГАСТЕ об этом ни слова. Они ему как дети.
ФРИМАН: Что за сумасшедший дом. Скучаю по моему блогу.
КАРТИНА ШЕСТАЯ. Лес. Елки. Птицы. Серо-бурое существо в ватнике, обляпанное птичьими какашками, представляющее собой волшебника РАДАГАСТА.
РАДАГАСТ *порхает по полянке и ест что-то, что не стоит пытаться разглядывать повнимательней ради спокойствия собственного желудка*: Альфа-центавра, прием? Синие жирафы уже прибыли, вон в сторонке пасутся, рядом с розовыми слонами. Скоро вылетаем к вам. Ой, что это? Моня, ты?!
*Следует долгая и отвратительная сцена оживления дохлого ЕЖА. Наиболее чувствительных ЗРИТЕЛЕЙ тошнит*
ДЖЕКСОН: Что, скажете, такое вы тоже уже видели?
ЗРИТЕЛИ *с чувством*: Да мы даже не представляли, что когда-нибудь такое увидим…
РАДАГАСТ: Юстас Алексу! Отряд боевых кроликов к взлету готооооов!
ЗРИТЕЛИ *зажмуриваются*
Продолжение следует...
URL записиХОББИТ. Краткий стебный пересказ по мотивам.
Предупреждение: мат, стеб, издевательство над героями. В общем, все как всегда.
ПРОЛОГ. Завлекательная музыка. ЗРИТЕЛИ предвкушают.
ДЖЕКСОН: Вот прямо с первых нот вы ощущаете, насколько далеко мы ушли от этого пошлого, старого, бездарного ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ. Что говорить – то была лишь проба пера, забава гения, вот ХОББИТ, вот это вещь, сейчас, сейчас вы увидите…
ЗРИТЕЛИ: Ну-ну-ну-ну?!
ДЖЕКСОН: Абсолютно новые декорации. Абсолютно новая концепция. А актеры, а какой у нас дракон!..
В кадре появляется ОЧЕНЬ ЗНАКОМАЯ НОРА. Судя по ее состоянию, не убирали ее еще с окончания съемок ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ.
читать дальше
ЗРИТЕЛИ: *смотрят на Джексона*
ДЖЕКСОН: Смотрите, это такой концепт! Мусор символизирует пережитки прошлого!
СТАРЫЙ БИЛЬБО: Ну, значицо, друг мой ФРОДО, пришла пора тебе узнать всю правду. Ну, о той интрижке с отцом СЭМА, конечно, тебе знать не след… И про то, как я на спор тебя в брюнета покрасил… тем более, что краска так и не сошла.
ЗРИТЕЛИ *недоуменно оглядываются в поисках ФРОДО*
СТАРЫЙ БИЛЬБО: Не мешайте, это монолог. Театр одного актера – слыхали? Сценический прием. Вот. Значится, как-то играю я в моноспектакле «Мусорный бачок», это такая малобюджетная постановка, куда вашему ушастому молодняку…
ДЖЕКСОН *торопливо пускает картинку*
В кадре красивый, явно средневековый городок. Тишь, гладь, божья благодать.
ГОЛОС БИЛЬБО *сварливо*: Опять дешевые спецэффекты, значит? Ладно-ладно. В общем, это гномы. Любуйтесь, а то их через пять минут сожжет нафиг.
ДЖЕКСОН: А где пафос, где любовь к гномьему племени?
ГОЛОС БИЛЬБО: Любовь – это к вашему этому… с большими ушами и нездоровой тягой к наркоманам в стадии ремиссии. У меня правда жизни.
ЗРИТЕЛИ: Погоди, гномы - вот эти, с сиськами?!
ГОЛОС БИЛЬБО: Да, у гномов были женщины. И что? У нас, у хоббитов, они куда краше. Моя бабка вообще из эльфов, чтоб вы знали.
ДЖЕКСОН: Не отвлекайся.
ГОЛОС БИЛЬБО *с ненавистью*: А еще у гномов был ТОРИН. В течение фильма он абсолютно не меняется, потому и про него я подозреваю нехорошее.
ЗРИТЕЛИ *пялятся на ТОРИНА*
ГОЛОС БИЛЬБО: Короче, гномы, короче, были хозяйственные и рукастые маленькие засранцы, а уж бабла у них было – не счесть. Опять же, и процент всегда давали божеский. Особенно ежели какой эльф посмотрит жалостливо да поклонится пониже. А еще эльфы все надеялись спереть радиоактивный брульянт и сделать вид, что это Сильмарилл.
В кадре появляется длинноволосое бесполое НЕЧТО, в котором начитанные ЗРИТЕЛИ не сразу узнают ТРАНДУИЛА. НЕЧТО приглашающее кланяется. В глазах читается искренняя незамутненная НЕНАВИСТЬ.
ЗРИТЕЛИ *пялятся на ТРАНДУИЛА*
НАЧИТАННЫЙ ЗРИТЕЛЬ: А вот это «сам великий владыка ТРАНДУИЛ» - это к чему было? По канону это был такой мелкий жадныйлесной царек…
ТРАНДУИЛ *внимательно и ласково смотрит на НАЧИТАННОГО ЗРИТЕЛЯ. Тот начинает дымиться*
Тем временем в кадре появляется ТРОР с бородой, заплетенной косицей.
ЗРИТЕЛИ *задумчиво созерцают косицу* Интересно… почему нынче в каждом втором фильме герои ищут светящуюся ХРЕНЬ, которую про*бал какой-нибудь замшелый пенек с претензиями?..
ГОЛОС БИЛЬБО: Ну, в общем, все это длилось, пока не кончилось. Меня уже достало все это вам описывать. Посмотрите еще пару минут на гномьих баб с сиськами, потому что сейчас мы все это сожжем к сауроновой матери, и не хочется вас огорчать, но что-либо с сиськами в кадре появится еще нескоро.
ЗРИТЕЛИ *с тоской смотрят*
СТРАННАЯ БУМАЖНАЯ ФИГНЯ *летит*
ДРАКОН *голосом Бенедикта Камбербетча*: ДЖЕКСОН, сука, когда я сказал, что мне для вхождения в образ Шерлока в третьем сезоне нужна новая загадка, я не имел в виду загадку типа «как мне выбраться из этого проклятого дракона»!
ГНОМЫ *бегут*
ТОРИН *героически орет*
ГНОМ С КОСИЦЕЙ: Граждане! Светящаяся ХРЕНЬ! Полбарана только зарезали! Бочонок пива! Четвертинка сыра! Не пропадать же ей, граждане!
ТОРИН *утаскивает ГНОМА С КОСИЦЕЙ прочь*: Пошли, дед, на том свете отожрешься. Кому голову оторвут, тот в огне не сгорит.
В кадре внезапно появляется ТРАНДУИЛ на ЛОСЕ. ЛОСЬ величественен, и внимание ЗРИТЕЛЕЙ временно приковано к ЛОСЮ.
ЗРИТЕЛИ *в охренении* а что вообще тут забыл ТРАНДУИЛ, тем более на ЛОСЕ? В Лихолесье шли кислотные дожди?
ДЖЕКСОН *укоризненно* ЛОСЬ – это символ. Символ, эээ… ну, короче, ТРАНДУИЛ вышел слишком уж похожим на бабу, только без сисек разве что, без ЛОСЯ никак было не обойтись.
ТРАНДУИЛ *обиженно* да кому нужны ваши бабы!
ТОРИН: Мне! Дайте одну, наши все сгорели! Скорее!
ТРАНДУИЛ *смотрит оскорбленно*: Так и знал, что вам, гномам, только баб подавай! А я, понимаешь, таскался, СМОТРЕЛ, даже ЛОСЯ показал, а он туда же – бабу ему, видите ли! Что делается!
ТОРИН: Ну?! Хоть самую плохонькую! А то мы размножаться перестанем, вымрем как класс!
ТРАНДУИЛ *медленно и красиво разворачивает ЛОСЯ прочь*
ТОРИН *со слезой*: Ну и ладно! Не больно-то и хотелось! А некоторые сволочи могли бы и слезть с ЛОСЯ, раз намеков не понимают!
ГОЛОС БИЛЬБО *торжественно*: Ну и, короче, с тех пор юный принц лелеял мечту о мести, терпел лишения... бомжевал, тырил что плохо лежит, и всякое такое… вы прониклись трагедией, или как?
ЗРИТЕЛИ: Давай уже ФРИМАНА сюда, душа горит.
КАРТИНА ПЕРВАЯ. Шир, не наши дни. В кадре – СТАРЫЙ БИЛЬБО.
ЗРИТЕЛИ: Эээ… а где ФРИМАН? Где наша ушастая лапочка?!
СТАРЫЙ БИЛЬБО: Вот оно, уважение к старшим! А я все равно еще полчаса тут буду торчать, обойдетесь! ФРОДО, подь сюды, чего покажу.
В кадре появляется ФРОДО, который за прошедшие десять лет ничуть не изменился, и даже, похоже, не переодевался.
ФРОДО *весело*: А чего это вы на меня так смотрите?
ЗРИТЕЛИ *осторожненько*: ДЖЕКСОН, слушай… тут такое дело… а почему у тебя актеры не стареют?
ДЖЕКСОН *похлопывая себя по нагрудному карману*: Кольцо, какое кольцо? Ничего не знаю, реквизит на месте, свидетелей еще в том фильме замочили.
ФРОДО: Дядь, тебе тут из налоговой телега пришла, вроде как мы не заплатили за незаконное хранение колюще-режущего… новый номер «Широкого Шира без Штанов»… открытка от какой-то кильки в томате, тут неразборчиво, приглашает вспомнить старые деньги, шлет картинку с драконьей чешуйкой… сердечко пририсовано… дядя?!
СТАРЫЙ БИЛЬБО: А ну дай сюда! Мал еще, на драконьи чешуйки пялиться, руки-то убрал от дядиной порнушки, дурачок!
ФРОДО *со свойственной молодому поколению пытливостью*: Странные у вас тут фотки валяются на столе… что это за дракон в никотиновых пластырях? Какая-то у него поза странная… это что, лапа?!
СТАРЫЙ БИЛЬБО: Не суй свой нос в чужой вопрос. Иди куда шел, ты еще семь розовых кустов не прополол и гречу от гороха не отделил.
ФРОДО: Ну, хоть где золото-бриллианты лежат, покажете? А то все наши болтают, совсем вы с катушек съехали, скоро помрете.
СТАРЫЙ БИЛЬБО *прячет золото в ночной горшок*: Обойдешься. Самому нужно. Эльфы они знаешь, какие – запросто кого угодно к себе не пускают.
ФРОДО: Вот жадный хрыч. Пойду, что ли, на ГЭНДАЛЬФА из кустов выпрыгну, все веселее. Не дают развернуться юному гению. Ничего, придет мое время, будут и у меня приключения и горячие эльфийки.
СТАРЫЙ БИЛЬБО *злобно*: Закопаю колечко под нужником, будешь знать. Приключения… пожилому заслуженному актеру выделили всего-то жалких десять минут экранного времени. Можно подумать, кому-то их ушастая мелочь интересна, разве же это масштаб? Вот когда я играл «Гамлета» в одном малоизвестном городке на юге Англии, в тысяча девятьсот…
ДЖЕКСОН *торопливо меняет кадр, и СТАРЫЙ БИЛЬБО превращается в молодого ФРИМАНА*
ФРИМАН *красиво сидит*
ЗРИТЕЛИ *обмирают от восторга*
ФРИМАН *через какое-то время, очень задумчиво*: Меня терзают смутные сомнения, что мои уши как-то слишком выросли за последнее время. А ведь Шерлок уверял, что это абсолютно безопасный генетический эксперимент.
ГЭНДАЛЬФ: Не смотрите, что я выгляжу, как бродячий торговец гамбургерами. На самом деле я великий волшебник. Фейерверки всякие, недорого, слепым скидки, утром дешевле.
ФРИМАН *вежливо*: Утречка.
ГЭНДАЛЬФ: ЧЕ ТЫ СКАЗАЛ?! В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ, СУКА!
ФРИМАН *отползая*: Да я так просто… хотите хлебушка или помыться?
ГЭНДАЛЬФ: И это тот самый хоббит, который в пять лет подложил мне ежа под ж… в общем, в котором неистов был дух непосредственности и романтики?! Да я с твоей мамашей на короткой ноге, а ты!..
ФРИМАН: Извините, пожалуйста.
ГЭНДАЛЬФ: А, ниче. В общем, хочешь пойти черти куда в компании кучи оборванцев с претензиями, мерзнуть, гореть, немножечко сражаться за свою жизнь и все это за бесплатно?
ФРИМАН *вежливо*: Вообще-то нет.
ГЭНДАЛЬФ: А если я добавлю, что в пути ты, возможно, будешь подвергаться приставаниям с ярко выраженным подтекстом со стороны тринадцати озабоченных гномов, одного облезлого вырожденца и одного симпатичного, в меру стройного волшебника в самом соку?! *соблазнительно*
ФРИМАН *еще вежливее*: НЕТ. Мне хватает Шерлока, спасибо. К тому же я еще не завтракал.
ГЭНДАЛЬФ: Ну и иди нафиг, импотент несчастный. Все, все приходится делать самому.
КАРТИНА ВТОРАЯ. Хоббичья нора. Да, та самая. Да, в ней до сих пор никто не убрался.
ФРИМАН: Ну ладно, этот новый фильм в принципе ничего. Конечно, тут нет ноутбука, негде вести блог, да тут, в общем-то, и Шерлока нет, зато можно, наконец, пожрать спокойно, и никто над твоим ухом никого не расчленяет, не сражается не на жизнь а на смерть, и не обсуждает действие нового наркотика, просыпая его в твой суп.
СУРОВЫЙ ГНОМ: Здесь продается славянский шкаф?
ФРИМАН: Кажется, насчет наркотика в супе я погорячился. Вы кто?
СУРОВЫЙ ГНОМ: Кто надо! Собирай на стол, пацан, пока самого не съели. Ха. Шутка. Сам придумал.
ФРИМАН *про себя*: Шерлок, я тебе это припомню.
СЕДОЙ ГНОМ: Здрасьте, вы нас не ждали, а мы приперлись. Мое имя БАЛИН, да, меня вы запомните, потом что я главный по баблу, но в целом не парьтесь, нас будет, что собак нерезаных.
ФРИМАН: Радости-то полные штаны.
ДВА ПОДОЗРИТЕЛЬНО СМАЗЛИВЫХ ГНОМА: Мы братья, и нас очень легко различить, смотрите, один блондин, другой брюнет. Который брюнет – это КИЛИ, а блондин в этой части не лезет в кадр, но его ФИЛИ зовут… ага, дурацкие имена, но должны же мы хоть с какой-то стороны походить на гномов, правда? Конечно, ты нам рад…
ФРИМАН: А чтоб вас.
КУЧА-МАЛА ГНОМОВ *ломают и/или поедают все, что в пределах досягаемости*: Класс! Наконец-то ЖРАТВА!
ГЭНДАЛЬФ *гордо*: Ну что, всем весело? Здорово я все устроил?
ФРИМАН: Будьте так любезны, господа, убейте себя сами?
ПОЖИЛОЙ ГНОМ-ГЕЙ: Господи ГЭНДАЛЬФ, могу я соблазнить вас рюмкой чая?
ГЭНДАЛЬФ: Не, мне бы чего покрепче.
ПОЖИЛОЙ ГНОМ-ГЕЙ: Водочки?
ГЭНДАЛЬФ: Можно.
ПОЖИЛОЙ ГНОМ-ГЕЙ: Хозяйская спальня?..
ГЭНДАЛЬФ: Мо…
ТОРИН: Между прочим, я два часа перся по крапивным зарослям и угодил в коровью лепешку. Что это за богом забытая жопа?
ГЭНДАЛЬФ *игнорируя намек*: Да, БИЛЬБО, познакомься, наш предводитель, бомж в изгнании, маленькая, но гордая птичка, короче, вот этот гном будет до конца первой части тебя всячески унижать, но потом полапает секунд шестьдесят.
ФРИМАН: Здрасьте. Какая пушистая у вас шубка. А блох вам уже вывели?
ТОРИН: А это что такое ушастое? Слушай, старый, ты уже пытался впарить мне зайца, второй раз номер не пройдет.
ГЭНДАЛЬФ: Не-не, этот говорящий! Лучшее, что было в наличии.
ТОРИН *с огромным сомнением*: Вот это чмо? Парень, орка голыми зубами порвешь? Что предпочитаешь – душить, топить, потрошить? Может быть, метательную шипастую дубинку?
ФРИМАН *скромно и с достоинством*: Я предпочитаю курочку в маринаде.
ТОРИН *хватаясь за голову*: Опять дефективный заяц. Пятый раз. Что ж такое. ГЭНДАЛЬФ, я предупреждал. Над нами и так все ржут, особенно эльфы.
ГЭНДАЛЬФ: Спокойно, не гони коней. Сейчас я обрисую картину, и мы говорим за… то есть БИЛЬБО пойти с нами, а то, что он ни хрена не умеет – рази ж это важно для дела? Далеко-далеко, за синими горами, за зелеными холмами…
ФРИМАН *громко храпит*
ГЭНДАЛЬФ: …короче, нам надо пробраться мимо кровожадного ДРАКОНА и украсть сто пудов золота и радиоактивную ХРЕНЬ. Красть, БИЛЬБО, будешь ты. Убивать ДРАКОНА, возможно, тоже.
ФРИМАН *просыпаясь*: А, что? ДРАКОН – это такой вид бутерброда?
ТОРИН *хватается за бороду и методично ее рвет на себе*
МОЛОДОЙ ГНОМ-ГЕЙ: Я готов убить ДРАКОНА! Я!..
ГЭНДАЛЬФ: Все равно в этом фильме все хотят БИЛЬБО, а не тебя. Захлопнись.
КИЛИ: Да говно вопрос – ГЭНДАЛЬФ быстренько убьет нам ДРАКОНА и дело в шляпе!
ГЭНДАЛЬФ *делает вид что его здесь нет*
ВЕСЕЛЫЙ ГНОМ В УШАНКЕ: Ну что, БИЛЬБО, готов героически сдохнуть от клыков, зубов и когтей, расплющиться, а потом еще погореть в адском пламени?
ФРИМАН: Вообще-то НЕТ.
БАЛИН *удивленно*: Что, ты-таки даже не подпишешь вот этот метровый свиток, согласно которому мы не заплатим тебе ни гроша, зато можем использовать по своему усмотрению, включая услуги посудомойки, повара и маркетантки при необходимости?..
ТОРИН *при слове «маркетантка» посверкивает глазами*
ФРИМАН: Не подпишу. Меня вообще от вас тошнит. И хватит плевать на мамин ковер, она выткала его собственными ногами.
ГЭНДАЛЬФ: Удивляюсь я тебе, БИЛЬБО. Помнится, ты вечно убегал в лес, сидел под кустом, думал об эльфах, мечтал… как-то иду я по грибы, а тут ты без тр… словом, какой мальчонка был! Пытливый, горячий… ум… *лаская ФРИМАНА взглядом* и ты откажешься сопроводить меня и этих чудесных, симпатичных гномов?!
ФРИМАН: Откажусь. Вы мне нафиг не сдались. Нас и здесь неплохо кормят.
БАЛИН: Значит, завтра мы тебя ждем. Еду можешь не брать, мы сами все вынесем из твоей кладовки, так и быть.
ТОРИН: Старый, ты же понимаешь, что твой дефективный заяц сдохнет?
ГЭНДАЛЬФ: Да мне плевать на него. Их тут целая деревня, бери не хочу.
КАРТИНА ТРЕТЬЯ, трагическая. Много маленьких лошадок. Много гномов.
ЗРИТЕЛИ *моргая*: Как будто их тут меньше тринадцати… почему запоминается от силы шесть, а?
ДЖЕКСОН: Статист нынче дорог. Овес растет в цене. Смотрите на ФРИМАНА, не отвлекайтесь. Им такого ФРИМАНА купили, а они туда же, капризничать.
ФРИМАН *обреченно*: Привет всем.
ГЭНДАЛЬФ: Я знал! Знал, что любопытство восторжествует над серой действительностью!
ФРИМАН *мрачно смотрит на навьюченных лошадок*: Просто эти гады обчистили мою кладовку. А скоро время второго завтрака.
ТОРИН: Отлично, дайте ему самую кусачую лошадь.
ФРИМАН *вежливо*: Господа, ни у кого не найдется кружевного вышитого носового платочка? Возможно, хлопкового, хотя я предпочитаю батист с кружевом.
ВЕСЕЛЫЙ ГНОМ В УШАНКЕ: Само собой! Держи мою портянку, брат, тебе не жалко.
ФРИМАН *скрипит зубами*
КАРТИНА ЧЕТВЕРТАЯ. Ночь. Звезды. Гномы храпят бабочками. Лепота.
ФРИМАН: А чего это такое в темноте ворочается, скрипит и завывает жутко-жутко?
КИЛИ: Подползай ближе, симпатичный хоббит, мы с братом защитим тебя от страшных чудовищ!
ТОРИН: Кто это там у нас самый шустрый, кому не хватает горячего рожна? Лапы прочь от моего зайца, за него деньги вперед уплачены.
КИЛИ: Дядя, вот вечно ты так. Ни себе, ни людям. Придется опять пробавляться инцестом.
БАЛИН: Давайте я лучше вам расскажу, как ТОРИН убил огромного злого орка голыми руками и бревном. Ну скажем так, не то чтобы убил… покалечил. Не то чтобы покалечил… но покромсал. Стукнул…. немножечко.
ДЖЕКСОН *гордо*: Сейчас обратите внимание, какая оригинальная сцена!
*Долгая унылая битва в кадре*
ЗРИТЕЛИ: Где-то мы фишку с местью за отца и отрубанием руки уже видели…
ДЖЕКСОН: Нет, там отец был, а тут дед, ну абсолютно другая штука. И бревно, бревно какое красивое!
ФРИМАН: Ну ладно, а с орком-то что случилось?
ТОРИН *сверкая глазами*: Ты сомневаешься, что от раны, нанесенной бревном, можно выжить?!
ФРИМАН: Нет-нет, что вы… в мыслях не имел *в сторону* истеричка.
КАРТИНА ПЯТАЯ. Краткая и очень печальная. Где-то в Новой Зеландии. Дождь. Много мокрых гномов.
КАКОЙ-ТО ГНОМ: Нас тут скоро смоет. Может, хоть погоду хорошую организуете, товарищ волшебник?
ГЭНДАЛЬФ: Нет, и не просите. Ничего, вам полезно.
КАКОЙ-ТО ГНОМ: Вы просто не умеете, да?
ГЭНДАЛЬФ: Разговорчики в строю! Как пошлю вас подальше, обормоты, куда вы без волшебника?
КАКОЙ-ТО ГНОМ *себе под нос*: Полагаю, что домой, в теплую постельку, а не шариться по холмам, как идиоты.
ФРИМАН *деловито*: И что же, много вас таких ненормальных на свете? А боев без правил у вас не бывает? *с надеждой*
ГЭНДАЛЬФ: Нас всего пятеро, причем мозги одни на всех, и те достались САРУМАНУ. Еще есть парочка голубых и РАДАГАСТ.
ФРИМАН: Тоже без мозгов, как и вы?
ГЭНДАЛЬФ *сердито*: Что бы там не болтал САРУМАН, у РАДАГАСТА большое сердце, он любит природу, птичек, зайцев… грибы... иногда даже разговаривает с ними.
ФРИМАН *с тоской*: Я бы сейчас тоже навернул грибков…
ГЭНДАЛЬФ: Только при РАДАГАСТЕ об этом ни слова. Они ему как дети.
ФРИМАН: Что за сумасшедший дом. Скучаю по моему блогу.
КАРТИНА ШЕСТАЯ. Лес. Елки. Птицы. Серо-бурое существо в ватнике, обляпанное птичьими какашками, представляющее собой волшебника РАДАГАСТА.
РАДАГАСТ *порхает по полянке и ест что-то, что не стоит пытаться разглядывать повнимательней ради спокойствия собственного желудка*: Альфа-центавра, прием? Синие жирафы уже прибыли, вон в сторонке пасутся, рядом с розовыми слонами. Скоро вылетаем к вам. Ой, что это? Моня, ты?!
*Следует долгая и отвратительная сцена оживления дохлого ЕЖА. Наиболее чувствительных ЗРИТЕЛЕЙ тошнит*
ДЖЕКСОН: Что, скажете, такое вы тоже уже видели?
ЗРИТЕЛИ *с чувством*: Да мы даже не представляли, что когда-нибудь такое увидим…
РАДАГАСТ: Юстас Алексу! Отряд боевых кроликов к взлету готооооов!
ЗРИТЕЛИ *зажмуриваются*
Продолжение следует...